|
Вообще очень интересно – вырывать людей из своего сердца. Закрывать одни двери своей жизни, чтобы потом открыть другие. Перемены замечательная вещь, даже если они не заметны поверхностному взгляду. А самое главное, это самому не сожалеть о то, что изменилось…так и привыкнуть быстрее и к чему-то новому перейти легче. Хотя иногда лучше не отпускать прошлое до конца, оставить в двери замочную скважину и изредка в нее подглядывать…вспоминать и мило улыбаться своим ошибкам, заново пережить грустные моменты своей жизни или снова окунуться в радость счастливых моментов. У меня есть одна дверь, которую пора бы уже закрыть, да не хочется, ведь именно ее если закрывать, то совсем…никакие щелей…никаких замочных скважин…в принципе эта дверь потихонечку закрывается сама…точнее ее закрывают изнутри…а я вот сижу и думаю, толи распахнуть ее вновь, то ли захлопнуть прямо перед своим носом и поставить жирную точку, толи вовсе пустить на самотек…грустно...будто смотрю на одинокую каплю, стекающую по запотевшему окну, оставляющему след, который вскоре тоже исчезает. Идиотское желание, что бы пожалели…ненавижу жалость, к себе особенно….а тут вдруг бац и хочется…пожаловаться и получить понимающий совет, а не укоризненно-пустой взгляд…вот! |
|
Убиться веником об асфальт, соскрестись с жестяную баночку и отнестись на помойку....вставать в 11 утра...смотрим на часы....6 часов.....я офигенна! я просто мего крута! самая охрененная идиотка, опять ведь не высплюсь! хныг |
|
Это заговор, какой хороший был день солнца нет дождичек свежо, отличное время для похода в поликлинику, нет же...стоило выйти из маршрутки запалило солнце...нещадно...Бабушки и дедушки орущие друг на друга...И эти люди умудряются делать замечания молодежи, мол хамите/места в транспорте не уступаете/вызывающе одеваетесь/и прочая муть, а сами...Бабулечка на вид лет 80 с соц работником прошла без очереди, очень активный дедок разорался что она корова и у него тоже есть соц. работник однако он с ним не ходит...Я присмотрелась на вид лет 60 крепенький старичок, который к тому же довольно резво ходит...Откуда столько хамства и неуважения и как эти люди умудряются после всего учить чему-то нас...Мое воспитание не позволило сказать ему, что он старый козел, раз смеет так говорить женщине, которая к тому же намного старше его, а так хотелось...тьфублинпротивно...наверное это одна из тех причин, по которым я ненавижу поликлинники больницы и прочие скопления лиц преклонного возраста...Благо врач попалась довольна милая, давно я таких не встречала, улыбнулась выписала направление, но не молча, а все по полочкам разложила для чего и почему...При попытке положить денег терминал долго и упорно в меня плевался, чокнутая птичка Киви плясала минут 10 и потом выдала что отсутствует соединение с сервером...надеюсь сегодня случится что-нить хорошее, иначе я с полной ответственностью заявлю - день не удался! |
|
В очередной раз поражаюсь людям, при чем некоторых можно назвать не людьми, а именно людишками. Мелочные существа, с приятной наружностью и абсолютной пустотой внутри. Склонный примерять все на себя. За такими забавно наблюдать, когда они так уверенны в себе, кичатся чем-либо, а ты сидишь, смотришь и хихикаешь про себя. Я к счастью от таких избавилась, ну точнее работаю над этим, пара человек уже канула в лету. И ведь самое забавное, они не признают своих ошибок. Вообще многим это свойственно, упереться рогом, пиная на гордость, себялюбие, да и вообще можно найти своим поступкам кучу оправданий. А стоит ли? Почему бы не признать свою ошибку, свой косяк и вновь склеить то, что сломалось? Но «Птица Говорун отличается умом и сообразительностью», и не всегда можно осознать что да, это был косяк. Я тут повспоминала все свои косяки нашла один, и вот чичас я понимаю – хорошо, что я не сильно пыталась его исправить, так то оно и спокойнее. Есть еще кое-что. Некоторое время назад, я думала что влюбленность – это весеннее обострение, сейчас я понимаю что скучаю и это уже не весна)))) |
|
# 14
|
11 Авг, 2008 @ 16:34
|
|---|
|
Господа…выгуляйте меня, а? Так надоели все те же лица, что окружают сейчас… Даже недельный отрыв от цивилизации не помог….Я скоро деградирую и запрусь в комнате в обнимку с парой десятков книг и ищите меня – не найдете….
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif) boo_lala пойдем пошатаемся где-нить? Хватит работать, женщина…Пошли гулять!!!! |
| » #13 |
|---|
я зануда и неудачница!
7 Июн, 2008 @ 17:26
|
| » #12 |
|---|
Иногда хочется заорать во всю силу "Я_НЕНАВИЖУ_ЛЮДЕЙ"
14 Май, 2008 @ 00:58
|
| » #10 О грядущем |
|---|
Может я паникер, но с каждым днем мне становится все тоскливее...Вот млин...Хочется отметить свой день рождения не через неделю/месяц/год, а в самый близкий к самой дате день....Намечается 3-е мая...и что я получаю? Половина в Питере, вторая половина где-то-неизвестно-где....Ребят...я многово прошу? Я нехочу подарков...я даже катигорически против их...я хочу внимания....Я хочу прогулку по зоопарку и теплую беседу в "Му-му"...хотя наверное это много...у всех свои планы и прочее....И посути..что такое 18 лет? Наверное оно не стоит того, чтобы выкроить день...млин...куда делся мой оптимизм? На самом деле, можно же запереться дома с бутылкой вина...очень оптимистично, однако!
17 Апр, 2008 @ 21:34
|
| » #9 |
|---|
Почему так сказка, в которую каждый из нас в детстве окунался? Куда делся тот восторг, с которым мы смотрели на подарки под елкой? Лично для меня НГ уже не тот. Фейерверки больше не вызывают бурю позитивных эмоций и радости, а лишь раздражает шум и взрывы, и пьяные идиоты, которые могут запустить петарду тебе на балкон. Пойти напиться? Нет, это не мой способ веселиться…Да я понимаю, что шампанское это символ. Ну вот…Почему нельзя выпить пару бокалов под бой курантов и веселиться на трезвую голову? Мне этого, видимо, не понять. Может и правда, лучше завалиться спать в час…..
25 Дек, 2007 @ 01:09
|
| » #8 |
|---|
|
ненавижу....НЕНАВИЖУ...Н-Е-Н-А-В-И-Ж-У!!!
19 Дек, 2007 @ 23:43
|
| » #7 Опять и снова |
|---|
Я тут посидела....подумала....ну как...точнее додумалась, что закон подлости, это самая поганая вещь на свете...Есть люди, которым ты нравишься...но они в то же время тебе могут быть просто противны и ничего с собой не поделаешь....А есть человек, к которому испытываешь самые светлые чувства, и понимаешь что ты для него просто ноль...пустое место...И что в подобном случае делать? Дилемма... Вообще почему-то иногда распирает, на что-то...не знаю...Я стала замечать что блин...во мне что-то сильно изменилось и мне это черт возьми не нравится...Меня начинает дуплить...конкретно...задумаюсь о чем-то и могу просидеть/простоять/пролежать часами думая-думая...и самое "забавное" меня не радует то, к чему приводят эти раздумья...излишнее самокапание...а с другой стороны....как иначе можно найти причину своих ошибок, как не путем самокапания....Ну это сложный и дебильный вопрос, который будет меня мучить до конца дней, параллельно с вопросом, что черт возьми не так....
17 Дек, 2007 @ 03:40
|
| » #6 |
|---|
Каждый день одно и то же...те же лица...те же сообщения в асю...а еще те же слова...Всегда...одинаквые..."Не бери в голову!"..."Ты чудо"..."Он дурак/недостоин/слепой"..."Ты что грустишь? как такое может быть?"...Блина...убивает...честно....для кого-то я может и хорошая...Но не для всех...не все знают меня такой, какая я есть...многие думают, что я вечно на позитиве, глуповатая особа...А почему эти люби не задумываются, что я человек...у которого есть душа...эмоции...Да, черт побери...мне иногда бывает больно...Иногда я грущу...иногда дипрессия...ну вот просто так...потому что осень...потому-что холодно...потмоу что снег...Почему? да потому что это не надо...проще всего думать, что я дура...ну как будет угодно...все равно все к чертям....А еще на улице снег...
22 Ноя, 2007 @ 04:26
|
| » #5 Полуночный бред... |
|---|
Очень часто мы задумываемся, а все ли правильно сделали…То ли сказали…Так ли поступили…И зачастую подобное самокопание ни к чему хорошему не приводит. И ведь самые страшные ошибки, самые глупые поступки мы совершаем по отношению или в присутствии самых дорогих людей. Наверное, подобное самокопание не доводит до добра…Да не наверное, а точно….Я например поняла, что я депрессивный урод….пусть все видят во мне кусок позитива, но в душе мало кто побывал. Не знаю…как я реву видела…а точнее слышала тока Маришка….мои всхлипывания в трубку….За это мне на самом деле тоже сейчас безумно стыдно….Я же давала себе установку, я сильная…я похуистка…и оптимистка….Но маленький нюанс, и я выбита из колеи…Наделаю кучу ошибок, а потом, понимаю, что всего этого можно было избежать…Это называется душевная травма в период переходного возраста дает о себе знать…А если честно, я устала….безумно…мне надоело улыбаться…я хочу пореветь…в обнимку с плюшевым медведем, растирая туш, и вырисовывая черные круги под глазами…Но не так, чтобы слезы текли еле-еле по одной…а словно река, пробившая плотину…горячи слезы, не останавливаемыми ручьями по щекам…Громкие всхлипывания и рыдания…Красиво? Печально…Я понимаю, что в душе я совсем ребенок…наивный…глупый…я хочу отдаться эмоциям, но с другой стороны понимаю…а оно надо? Легче мне не станет…ну может на час….а потом? потом мне станет себя безумно жалко, и очередной поток эмоций застрянет комом в горле…и так, словно замкнутый круг…А еще, мне нужен человечек, ради которого мне снова захочется улыбаться, искренне…с теплотой…Потому что сама я себя могу заставить только натянуть маску на лицо…И начнется маскарад…Вон пробежала язвительная сучка, и уколола тех, кто ей неприятен….А там…смотрите-смотрите…Важная особа…она всегда все делает расчетливо и правильно…О…вот и придворный шут пожаловал…вечная оптимистка…Но давайте уйдем с этого маскарада…Идите за мной…Так отлично…мы прошли длинный коридор воспоминаний…теперь спустимся ниже в подвал забытых и заброшенных обид…Видете…Вооон там в углу сидит девушка…Вот она…единственная…настоящая….обнимая плюшевого медведя, плачет…в темноте и глубине своего сердца…
15 Ноя, 2007 @ 02:35
|
| » #4 Мечты-мечты |
|---|
Я тут сидела и думала...чего я хочу?...Ну я конечно я не буду вдаваться в такие дебри, как новый мобильник....отдельную квартиру...сгонять в Питер хотяб на выходные и прочее-прочее...я хочу поделиться абсолютно примитивными и в принципе исполнимыми желаниями)))
Хочу хорошо закончить семестр...
Хочу купить книгу, я перерыла весь город и не нашла...видимо придется ехать в Москву...
Хочу шоколадный коктейль и пирожок с вишней...
Хочу увидеть дорогих мне людей...
Хочу посидеть в кафе со своей подругой, которую не видела тысячу лет...потому что у меня учеба у нее работа...
Хочу позитива и улыбок....
Я кажется многого хочу, но блин...мне это сейчас все так необходимо)))
3 Ноя, 2007 @ 04:37
|
| » #3 |
|---|
(ИМХО конец вышел какой-то скомканный....в общем не знаю...мысли-мысли)
Ночь. В тишине, закрывшись ото всех, сидела девушка. Люстра и ночник над кроватью мирно спали, так как в свете никто не нуждался. Складки на бордовых шторах танцевали свой безумный танец, подчиняясь любому, даже самому легкому дуновению ветра. Глухую тишину перебивали лишь тоскливые всхлипывания. Забившись в углу кровати, и обняв плюшевого медведя, она рыдала. Рыдала каждую ночь, но эта была особенной. Горячие слезы, стекая по бледным щекам, оставляли за собой влажные дорожки. Мысли…Воспоминания…Разочарования…Веер эмоций захватил, и вот уже через секунду она стояла у окна. Резкое движение руки, и комнату залил свет, от огромного овала луны, любопытно заглядывавшего в окно. Еще одно движение и окно открыто. Она встала на подоконник и закрыв глаза, подставила мокрое от слез лицо на встречу осеннему ветру. Шаг. Один лишь шаг разделял ее от столь желанного спокойствия и пустоты. Глубокий вздох и…
- Ты хорошо подумала? – тихий, нежный голос раздался у самого уха.
Она открыла глаза и невольно зажмурилась от яркого света. Комната с белым потолком, стенами и полом. Две фигуры в плащах стояли перед ней.
- Не бойся, мы не причиним тебе вреда. Мы только поможем…Доверься…
Фигура в белом плаще протянула к ней руку.
- Пойдем, я покажу тебе, то чем ты можешь гордиться….
Минуту она стояла, неподвижно взирая на протянутую руку. Нерешительный шаг и сплетение рук. Перед глазами картина из прошлого. Зимний лес, лавочка и одиноко сидящая на ней девушка, а чуть поодаль вторая. Она узнала себя, в той, что неподвижно стояла, держа руки в карманах. Да что там узнала, она помнила этот зимний вечер.
Было холодно, и она как всегда в такие дни легла укутавшись в плед, в обнимку с любимой книгой. Внезапный телефонный звонок и срывающийся на рыдания голос в трубке…
- Мне очень плохо…Пожалуйста…пошли погуляем…я не могу больше сидеть в четырех стенах…
Одевшись, и поплотнее укутавшись в белый шарф, она вышла на улицу, на встречу к самом близкому человеку на свете, к самой лучшей подруге. Через 15 минут, она увидела заплаканное лицо. Слов было не нужно… Они молча побрели в сторону леса. Они любили там гулять. Дойдя до лавочки, на которой частенько сидели и болтали, остановились. Ее подруга села и стала рассказывать…О чем? О несчастной любви…О проблемах с родителями…Обо всем… Она слушала, молча…не пропуская не единого слова подруги. Дослушав рассказ, подошла и обняла.
- Все будет хорошо, не переживай…
Она видела себя со стороны. Видела и вспоминала момент, когда утешала подругу. Слезы накатились на глаза. Сердце гулкими ударами отзывалось в груди. Она зажмурилась.
- Ты всегда была рядом, когда ей было плохо…Всегда поддерживала…Была лучиком света….Таких моментов много…И думаю не стоит их тебе показывать, ты их и сама помнишь….
Открыв глаза, она увидела все ту же светлую комнату. Комнату с белым потолком.
- А теперь пошли со мной…Мне тоже есть, что тебе показать….
Не заставляя себя ждать, она протянула руку фигуре в черном плаще. Яркая вспышка и вновь знакомое место. Вот она видит себя, сидящую на последней парте школьного класса и вытирающую горячи слезы. А чуть поодаль ее подруга смеется и веселится, в компании одноклассников.
- Нет…не хочу… - закричала она и отпустила руку.
- Больно? И ведь сколько раз такое было? Вспоминаешь? – спокойный голос фигуры в черном.
Она села, обняв колени, и тихо заплакала.
- Не плач…Ты должна выбрать с кем из нас ты пойдешь…
Она подняла глаза. Обе фигуры скинули капюшоны, закрывающие лицо. Она увидела себя…Как будто в зеркале…Два отражения. Она встала и зажмурившись тряхнула головой. Белая комната исчезла. Вернулся все тот же подоконник и все та же бледная луна. Сделав глубокий вдох, она шагнула на встречу к неизвестности. Секунды свободного падения. Полет. Внезапно она почувствовала как ее запястья сжимаю две крепкие руки. Это были они…Фигуры в черном и белом плащах.
- Так вот каков твой выбор? Ну хорошо….
Фигуры растворились, а она, взмахнув серыми крыльями, полетела к звездам и бледной луне, оставляя позади комнату, с белым потолком и бордовыми шторами.
16 Окт, 2007 @ 03:09
|
| » #2 жесть!) |
|---|
В комнате с белым потолком,
С правом на надежду.
В комнате с видом на огни,
С верою в любовь. © Наутилус
Уже час я слушаю эту песню и не могу оторваться....Это какое-то подобие осенней депрессии... Вот сижу, слушаю...и мурашки по спине...Брр...с такими песенками и грусными сыслями можно впасть в глубочайшую депрессию...Мне срочно нужно пинка....и посильнее....)))
8 Окт, 2007 @ 02:48
|
| » #1 Из конца в начало! |
|---|
Всегда, когда стараешься прогрессировать и не стоять на месте, с чем-то расстаешься и одновременно открываешь для себя что-то новое. И сегодня очередной день, когда я открыла для себя что-то новое....Безумно интерессно что из этого выйдет. humanbrain Спасибо...можно сказать - ты стала пинком, из-за которого я здесь)
7 Окт, 2007 @ 05:53
|
|
|
